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陈晓陈妍希“第八次婚变”:所有婚姻都逃不过一个扎心结局! [复制链接]

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在线由又蓝
 

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      娱乐圈的明星夫妻数不胜数,但是最让我记忆深刻的,是陈晓当年的“头纱吻”。
      
      陈晓陈妍希因拍摄神雕侠侣结缘,2015年公布恋情,16个月后走入婚姻殿堂。
      
      陈晓在生日那天办婚礼,意味着”我的生日,是我们的纪念日“。
      
      谁能想到,他们能把戏里的虐恋变为现实版甜蜜热恋。
      

      
      “我没想过我能碰到最爱的人还能结婚,我会尽这辈子最大的努力去守住这份幸福。”这是陈妍希对爱情的笃定。
      
      在对的时间遇到对的人,羡煞旁人。
      
      但这种热恋的情况并没有维持太久,在他们婚后的几年时间,感情似乎发生了天翻地覆的变化。
      
      在公众面前,他们不再像从前一样亲昵,在社交平台上的互动也逐渐变少,甚至特定的节日都不见有对方的陪伴。
      
      就在之前,陈晓出席那年花开月正圆颁奖礼时,主办方特意播放了陈妍希录制的视频,陈晓看完一脸冷漠没有任何表情。
      

      
      即使夫妻两人合体出席活动,也会有一股貌合神离的尴尬迎面而来。
      
      这个最会撩的男人,收起了爱的欲望,藏起了每一帧的甜蜜暴击。
      
      但爱一个人是藏不住的,即使捂住嘴巴,也会从眼睛里流露出来。
      
      太多人陷入爱情的美好,最终却没能抵得住岁月。
      
      然而,所有婚姻都逃不过情感倦怠的结局。
      

      
      前段时间翻看综艺三个院子。
      
      看完后五味杂陈,尤其是陈小春和应采儿这一对,简直就是看到了结婚7年后的自己。
      
      选房间的时候,陈小春要求分床睡,采儿气到暴走,跑到院子里晒太阳,陈小春还跑过去看似安慰说——不晒吗?
      

      
      应采儿自己还在微调侃说,他们就是塑料夫妻。
      

      
      但是当荷尔蒙退去,夫妻之间还剩下什么?
      
      其实失去激情其实并不可怕。因为亲密和欲望本就是天生的敌人。
      
      美国数据分析师Alice Zhao分析了她和丈夫从2008年相识相知相爱开始,到2014年婚后7年的短信的变化。
      
      在做完数据后她发现,曾经在约会时,他们经常使用的词是"love",如今被“OK"代替。
      
      这个研究中的夫妻感情不好吗?并非如此。
      
      Alice认为,她和丈夫之间有很好的亲密度,只是走向了更加平和的生活状态。
      
      然而,这种“安全”、“平静” 的关系,成了”激情”的腐蚀剂。
      
      人们常常说,婚后的爱情早晚会变成亲情。
      
      其实即使没有结婚的两个人,在一起的时间过长,也会感受到激情正在消退。
      
      七年的痒,简直成了婚姻的魔咒。
      
      但是我们要如何摆脱这可怕的情感倦怠期呢?
      

      
      关系矛盾一:公开vs隐私,从无话不说到无话可说
      
      亲密的人际关系更需要心理上的距离感,经常将自己过分暴露,会给对方形成厌倦。
      
      大学室友毕业就结婚,2个月前告诉我们,她离婚了。
      
      结束这段感情的不是出轨,而是无话可说的陌生感。
      
      室友和她老公结婚以后在同一个公司上班,几乎每天24小时都能在一起。
      
      长时间相处,让他们看对方就好像看自己,对方的一切尽在掌握。
      
      甚至都找不到其他的话题引起爱人的兴趣,长此以往,婚姻就像一潭死水了无生趣。
      
      很多爱情都是这样,开始的时候轰轰烈烈,结局却凄凄惨惨。
      
      从刚开始的无话不说,到想看两厌,中间经历了太多心酸。
      

      
      稳定是夫妻关系中的必要需求,但稳定带来的是缺乏新鲜感。
      
      这也是婚姻中“倦怠感”的由来。
      
      柚子和志辉分手的那天,是他们俩相恋4周年纪念日。当初志辉对柚子一见钟情,志辉费尽心思把所有的恋爱把戏玩了个遍。
      
      柚子以为这就是一辈子的幸福了,但志辉出轨了。
      
      志辉认识了比自己小4岁的女孩儿,他们两个背着柚子频繁约会,直到被发现。
      

      
      柚子听完苦笑,异常冷静离开了共同生活的地方。
      
      如果进入情感倦怠期,熟悉的对方只会产生无聊的风险。
      
      双方面临挑战,倦怠有可能会成为双方出轨寻求刺激的借口。
      
      关系矛盾三:联系vs自主性,缺少陪伴
      
      婚姻关系中,强烈的婚姻联系体现在婚后第一年。
      
      这种联系甚至可能是即使有一个人去参加活动也会想尽办法带上另一半,很少参加不含配偶的活动。
      
      但是一旦有一方的主动性降低,亲密联系变少,另一方就会质疑婚姻关系是否发生了变化。
      
      甚至会对另一半产生怀疑,制造矛盾。
      
      我和前任分手是因为他躲在车里想享受一点属于自己的时间,我却怀疑他是对这段感情产生了厌倦。
      

      
      夫妻双方产生这种怀疑后,吵架的借口,都会归结于缺少陪伴。
      
      关系矛盾四:情感投资vs已获得、缺少仪式感的敷衍
      
      因为缺乏仪式感,很多人不屑地说:婚姻哪有什么浪漫,还不是只有柴米油盐。
      
      我见过很多夫妻,聊天的开始是:“你记得今天什么日子么?”
      
      对方沉默过后就是激烈的争吵,这么重要的纪念日都能忘,你还爱不爱我?
      
      结婚后很多人都觉得自己很忙,不再想花心思为对方准备惊喜,觉得婚姻就应该是波澜不惊。
      
      双方都不愿意投资经历和时间在婚姻里,长此以往,只剩一地鸡毛。
      
      “我很忙”,往往是对感情倦怠的借口,嘘寒问暖换来的全是冷漠。
      
      其实,爱的反面不是恨,是敷衍。
      
      要知道,再好的感情,也经不起一次有一次的冷落和敷衍,如果感受不到对方传递的温暖,这段感情很快就散了。
      

      
      在网上看到这样一句话,“我想陪你看日出日落,陪你看这城市的灯光霓凰,陪你颠沛流离,陪你看这世界的繁华,伴你左右陪你一起慢慢变老。”
      
      爱是一种有人相伴的习惯。
      
      人一生最想要的,无非就是在对的时间,遇到那个可以相伴一生的人。
      
      但婚姻不仅仅是相伴一生这么简单。
      
      如何摆脱婚姻倦怠期这个情感杀手,就是我们接下来要讲事情。
      

      
      这样会在某种程度上增加夫妻关系的活力,提升对婚姻生活的满意度,也能增加一起面对未来的信心。
      
      乔伊结婚5年,每次夫妻两人出现在我们面前都从来没有抱怨过婚姻生活的不堪。
      
      乔伊后来跟我们说,每当两个人没有太多共同话题的时候,他们就会拿出曾经旅行的光盘、照片、生孩子时候的录像,每次看都觉得生活可真美好。
      
      两个人在一起的每时每刻都值得被记录,这些亲密时刻能串联起曾经的点点滴滴,也能帮助我们抵御现实的困难。
      
      也能让夫妻二人感叹,原来身边这个人已经陪伴自己走了这么久,真不容易。
      
      村上春树说:“当你用有趣的态度对待生活力那些看似无趣的小事,会收获一份小小而确定的幸福,从而觉得生活美好无比。”
      
      最好的陪伴,不仅是陪着,而是把每一个“在一起”的日子记录成能回忆的瞬间。
      

      
      霍华德·马尔克曼教授,就婚姻问题进行过一项研究,他对306对夫妻跟踪记录,收集他们在一起的时间、兴趣爱好、吵架次数、以及婚姻状况。
      
      结果表明:“玩乐与婚姻幸福之间的关系显著而密切。”
      
      我们太过于强调“爱”,但是爱太抽象,与其纠结婚姻里还剩多少爱,不如追求好玩的生活。
      
      隔壁有对夫妻,工作日的时候,他们会早起去晨练,跑步、打羽毛球、各种娱乐活动换着来。晚上下班,又一起撸猫看电影。周末还经常去爬山、野营。
      
      有时候聊天的时候会问:“你们玩儿都要在一起,不会烦么?”
      
      小夫妻说:”反正玩儿都要找朋友一起,身边就有现成的,开心都来不及,怎么会烦。“
      
      当有趣的灵魂撞击,才能擦出火花,产生共同的兴趣和爱好,才能共同成长,彼此参与。
      
      其实每段婚姻的开始,都是一个约定:我们说好了,要一辈子一起玩,一辈子我都陪你玩,一辈子你都跟我玩。
      
      如果你想跟相爱的人走到最后,就要努力成为对方最好的玩伴。
      

      
      “婚姻教皇”约翰·戈特曼曾说:“好的婚姻,是一次又一次地爱上对方。“
      
      婚姻倦怠可能是因为在面对生活的各种问题充满倦怠所致。
      
      夫妻一起多做一些之前没有尝试过的事情,有新的体验和才能重新激活乏味的婚姻生活。
      
      前段时间,莫文蔚宣布停工一年。
      
      因为她与丈夫结婚八年,因为工作繁忙一直聚少离多,所以她打算全面停工专心陪老公。
      
      莫文蔚说:“不想再做视频里的夫妻了。”
      
      不仅仅是明星,现实生活中有太多人的婚姻败给了距离,败给了忙碌。
      
      莫文蔚对婚姻的经营,是我们可以学习的。
      
      种什么因,得什么果,愿意花时间陪伴伴侣,才能收获幸福的家庭。
      
      婚姻是场游戏,但不是每个人都能完成。
      
      恋爱容易,结婚难,找一个爱的人相濡以沫携手终身才是一辈子最幸福的事。
      
      好的婚姻,一定是携手并进,共同经营。
      
      爱情中,难的也不是浪漫,不是惊喜,而是许你一份相濡以沫、来日方长。
      
      文中图片均来自网络,侵权必删
      
      ——心有助,不孤独——
      
      很多女人为了让男人更爱自己,常常走入这样的误区:“我要表现贤妻良母的一面”,不断讨好取悦男人。然而,男人的真实心理却是:既然我什么都不用做就可以享受这待遇,为什么还要付出?
      
      所以说,即使婚后也千万不能模糊了界限感,不然会导致男人的侥幸心理。
      
      要做一个令男人垂涎欲滴而不是唾手可得的试用装,改变一味付出的状态,私我,教你利用“后撤”技巧,让他觉得抓不住你,引发男人的长期“占有欲”!
      
      
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